Diferença jurídica entre abrandar e parar

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.  
GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei.
Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado.
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta: - Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: -Afirmativo, Documentos e carta de condução, faz favor...

Joãozinho e o pecado

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa: - Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estiveste tu? - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia? - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho. - Então foi a Maria do quiosque? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! Ou não terá sido a Maria José florista? - Não direi nunca!!! - Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria! - Senhor Padre, não insista!!! - Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi? - Senhor Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...  Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiste a Lista? - Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!! Conclusão: O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

 

Robert Haig Coxon - The Light

Family Guy - Cantina Band

AS CABRAS DA MENINA 

Padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove  ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,conduzindo  umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de  exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É p'ro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'a fazenda do seu  Luiz Carlos. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso? - Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

A Crise em 2012...

Uma cliente entra na peixaria:
- Cliente: "Bom dia, Sr. Manel. Tem jaquinzinhos?"
- Manel: "Tenho sim, minha senhora."
- Cliente: "Dê-me, então, duas postinhas do meio por favor..."

Casamento de sucesso

Para um casamento do sucesso o segredo é fazer um workshop:
O homem trabalha (works), e a mulher faz compras (shops).