O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro
Nenhum Cubano vai para a cama sem comer...
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas!!!
Mãe nunca mente
Fidel vai a um centro espírita e na sessão consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
Adão e Eva
Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer
que estavam num paraíso.
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer
que estavam num paraíso.
O porco e o cavalo
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Certo dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo. Assim, ele atazanou o seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Força amigo! Levanta vá, senão você será sacrificado...!!!"
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três".
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- "Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos".
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- "É agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa, Upa, isso, devagar...!!! Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão...!!!"
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco para comemorar! *** Reflexão: ***
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te : "Amadores construram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!"
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Força amigo! Levanta vá, senão você será sacrificado...!!!"
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três".
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- "Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos".
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- "É agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa, Upa, isso, devagar...!!! Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão...!!!"
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco para comemorar! *** Reflexão: ***
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te : "Amadores construram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!"
A saúde de Fidel
Fidel sofre um enfarte, e a família leva-o ao hospital. O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo..
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo..
Fidel e Cristo....
O povo cubano estava todo reunido numa apresentação pública com o ditador e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
Trabalhar mais...
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
Muro das Lamentações
Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um judeu bem velhinho.
Ao chegar ao local, vê que ele está a rezar.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando prepara-se para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e gostaria de entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Meu deus, 80 anos! E o senhor reza pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E qual seu sentimento após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...
Ao chegar ao local, vê que ele está a rezar.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando prepara-se para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e gostaria de entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Meu deus, 80 anos! E o senhor reza pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E qual seu sentimento após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...
A inveja...
Um Lisboeta que estava a trabalhar com afinco, vê um Alentejano, deitado numa rede a descansar e diz:
-Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
-Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
Gay no avião
Um gay viajava de avião quando disse para o namorado que seu maior desejo
era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava cheio.
Porém, o gay insiste dizendo que estavam todos a dormir, inclusive
a tripulação, pois era aniversário do comandante, tinha sido uma grande festa e o avião estava até no piloto automático, etc
Para provar que era verdade ele levanta-se e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado fica convencido, puxa o gay e senta
a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava cheio.
Porém, o gay insiste dizendo que estavam todos a dormir, inclusive
a tripulação, pois era aniversário do comandante, tinha sido uma grande festa e o avião estava até no piloto automático, etc
Para provar que era verdade ele levanta-se e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado fica convencido, puxa o gay e senta
a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
Pontos de vista....
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco? - Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na limpeza , só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro. - Ah amiga...que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na limpeza . E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela PORCA !!!
Razões para o divórcio
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?A mulher responde:- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.Eu gosto de cinema, o meu marido também!Eu gosto de ir à praia, ele também!Eu gosto de ir ao teatro, ele também!Eu gosto de homens e ele também!
Em plena montanha
Um esquiador e um bêbado meteram-se pela montanha acima e foram surpreendidos por uma forte tempestade. Já quase desesperados de se salvarem, vêm ao longe um São Bernardo com o seu pequeno barril de whisky pendurado na coleira.
Grita aliviado o esquiador :
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado :
- E traz um cão !!!
Grita aliviado o esquiador :
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado :
- E traz um cão !!!
Fidelidade...
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa: - Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas... Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!Maria ficou pensativa. - Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos? Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu: - Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!
O bêbado e o padre....
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado) - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Debate no Parlamento inglês
Aconteceu num dos discursos de Churchill, quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido...
Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou
- "E se eu fosse o seu marido, tomava-o de imediato...!!!"
Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou
- "E se eu fosse o seu marido, tomava-o de imediato...!!!"
Guiar a velocidade constante...
Você está a guiar um carro a velocidade constante.
De repente, do lado esquerdo está um cisne enorme.
No lado direito, um carro de bombeiros grande, que mantem a mesma velocidade.
Na parte da frente, está a andar um proco gigante, que é bem maior do que o carro e que não se consegue ultrapassar.
Na parte inferior do carro, está um helicóptero que está a voar rente ao chão.
O porco e o helicóptero estão a andar á mesma velocidade que o carro.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta a seguir. ...
Resposta:
Salta do carrossel e pára com a brincadeira, que isso está a matar-te!
De repente, do lado esquerdo está um cisne enorme.
No lado direito, um carro de bombeiros grande, que mantem a mesma velocidade.
Na parte da frente, está a andar um proco gigante, que é bem maior do que o carro e que não se consegue ultrapassar.
Na parte inferior do carro, está um helicóptero que está a voar rente ao chão.
O porco e o helicóptero estão a andar á mesma velocidade que o carro.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta a seguir. ...
Resposta:
Salta do carrossel e pára com a brincadeira, que isso está a matar-te!
A velhinha e o prostituto
Um jovem elegante e com um corpo de modelo estava desempregado à vários meses. Sem conseguir emprego e com as contas de água, luz, comida, prestação da casa e outras despesasa por pagar resolveu se prostituir. Assim, colocou na porta do seu andar um cartaz a dizer:
NA CAMA: €100,00
NO SOFÁ: €50,00
NO CHÃO: €25,00
Uma velhinha que ia a passar, olha para o cartaz e desata a correr para a sua casa, procura debaixo do colchão da cama, conta o dinheiro e vai ter com o jovem prostituto.
Assim que lá chega entrega-lhe o dinheiro.
O rapaz fica a olhar admirado, conta o dinheiro e diz:
- São € 100,00, quer na caminha, não é???
- Sorrindo, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho... eu quero mas é quatro vezes no chão"!
NA CAMA: €100,00
NO SOFÁ: €50,00
NO CHÃO: €25,00
Uma velhinha que ia a passar, olha para o cartaz e desata a correr para a sua casa, procura debaixo do colchão da cama, conta o dinheiro e vai ter com o jovem prostituto.
Assim que lá chega entrega-lhe o dinheiro.
O rapaz fica a olhar admirado, conta o dinheiro e diz:
- São € 100,00, quer na caminha, não é???
- Sorrindo, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho... eu quero mas é quatro vezes no chão"!