A minha namorada deixou um nota no frigorifico:
"Não está a funcionar! Não consigo aguentar mais!!! Vou para a casa da minha mãe."
Eu abri o frigorifico, a luz acendeu e a cerveja estava fria...
Mas afinal, o que é que lhe deu?
O restaurante gourmet!
- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal
- O quê ??? O que é que tu comeste, pá? Não compreendo nada...
- É evidente que comi um Rissol de camarão, mas na nova gastronomia!!! ...
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal
- O quê ??? O que é que tu comeste, pá? Não compreendo nada...
- É evidente que comi um Rissol de camarão, mas na nova gastronomia!!! ...
As melhores piadas sobre o Casamento
Um homem colocou nos classificados :
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
O filho pergunta para o pai:
- Pai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou a pagar.
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo teu dinheiro, EU não estaria aqui.
Uma mulher estava a conversar com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.
Um homem estava a reclamar com um amigo:
- Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arruma as tuascoisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leva tudo, tu vais é embora.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro homem diz todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo diz:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais....
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento?
O outro responde:
Após o casamento não há vida!
Um amigo pergunta ao outro!
- Diga-me uma coisa muito ruim!....
- A MINHA SOGRA.
O outro. Não, de comer!
- A FILHA DELA.
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
O filho pergunta para o pai:
- Pai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou a pagar.
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e disse:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo teu dinheiro, EU não estaria aqui.
Uma mulher estava a conversar com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário.
Um homem estava a reclamar com um amigo:
- Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arruma as tuascoisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leva tudo, tu vais é embora.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro homem diz todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo diz:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais....
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento?
O outro responde:
Após o casamento não há vida!
Um amigo pergunta ao outro!
- Diga-me uma coisa muito ruim!....
- A MINHA SOGRA.
O outro. Não, de comer!
- A FILHA DELA.
Boa pontaria
Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor, deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos! - Disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem..
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido...
Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.
Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!
A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...
- Por favor, deixe-me ajudá-lo! Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!
- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar... é só uma questão de minutos! - Disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem..
Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se não estará partido...
Ruiva multi-facetada
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
O alentejano:
- Sim, desculpe!...
A mulher:
- Não há problema! Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me lá dois dedinhos?...
Perplexo, o alentejano responde:
- Não me digas que também assobia?!
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
O alentejano:
- Sim, desculpe!...
A mulher:
- Não há problema! Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me lá dois dedinhos?...
Perplexo, o alentejano responde:
- Não me digas que também assobia?!
Manuel e a loira...
Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse: - "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu…
A loira voltou-se para o Manuel e disse: - "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu…
Botões
Um filho pergunta para a mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh!
- Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés !
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh!
- Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés !
Perolas Jurídicas da Terceira Idade
A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. Ela é óbvia por si só. Talvez seja um dos seus segredos positivos. Tudo na vida tem um lado aproveitável...
"Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado, pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu: - Eu estava na cadeia.
- Cadeia? Gritou Sam. Por que motivo?
Bill disse: - Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro. Falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei “Culpado"... O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho !!!
"Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado, pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu: - Eu estava na cadeia.
- Cadeia? Gritou Sam. Por que motivo?
Bill disse: - Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro. Falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei “Culpado"... O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho !!!
Empregada em Moçambique
Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga da Matola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? - Pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...
É piquinininho, que dá dó.
Humor em doses rápidas
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Aquela folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Porque um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que canta o galo de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde foi ele?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque há 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
P'ra que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Aquela folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Porque um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que canta o galo de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde foi ele?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque há 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
P'ra que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!