Conversa de galos
Diz um galo para outro:
-Vamos ao talho?
O outro galo com ar muito surprendido e aterrorizado pergunta:
-Fazer o quê?
-Daaahhh...Ver galinhas nuas...!
-Vamos ao talho?
O outro galo com ar muito surprendido e aterrorizado pergunta:
-Fazer o quê?
-Daaahhh...Ver galinhas nuas...!
Mulher vai a farmácia
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para esse fim então, piorou... Não posso vender-lho!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Amor à alentejana
-Oh Jaquim,ainda gostas de mim,homi!!!???
-Atäo na havia de gostari!!??
-E na sei...Tu jà nem me procuras!..
-Ora, tu tambem na te escondes!!
-Atäo na havia de gostari!!??
-E na sei...Tu jà nem me procuras!..
-Ora, tu tambem na te escondes!!
Alentejano foi tirar a carta de condução
Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
Atão porquê, contaste male?
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
Atão porquê, contaste male?
D I V I N A L esta D. Beatriz
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e eleficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro comágua e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa senhor Padre? Este Inverno ainda não me constipei". É A Fé QUEM NOS SALVA... |
Dica para emagrecer
Dica para emagrecer:
Primeiro vire a cabeça para a direita e a seguir para a esquerda.
Repita o exercicio sempre que alguém lhe ofereça comida.
Primeiro vire a cabeça para a direita e a seguir para a esquerda.
Repita o exercicio sempre que alguém lhe ofereça comida.
O medico e a falecida
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero morrer em paz!
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero morrer em paz!
Diferença jurídica entre abrandar e parar
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei.
Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado.
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta: - Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: -Afirmativo, Documentos e carta de condução, faz favor...
Joãozinho e o pecado
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AS CABRAS DA MENINA
Padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove
ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,conduzindo
umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de
exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É p'ro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'a fazenda do seu
Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seus irmãos não podiam fazer isso? - Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo! |
A Crise em 2012...
Uma cliente entra na peixaria:
- Cliente: "Bom dia, Sr. Manel. Tem jaquinzinhos?"
- Manel: "Tenho sim, minha senhora."
- Cliente: "Dê-me, então, duas postinhas do meio por favor..."
- Cliente: "Bom dia, Sr. Manel. Tem jaquinzinhos?"
- Manel: "Tenho sim, minha senhora."
- Cliente: "Dê-me, então, duas postinhas do meio por favor..."
Casamento de sucesso
Para um casamento do sucesso o segredo é fazer um workshop:
O homem trabalha (works), e a mulher faz compras (shops).
O homem trabalha (works), e a mulher faz compras (shops).