Um certo dia o meu Fiat 127 avariou. Então encostei e fiquei à espera que alguém passasse. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo que passou por mim a 170 km/h. Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e oferece-se para rebocar a porcaria do meu FIAT. Eu aceitei a ajuda, mas pedi para não ir muito depressa, senão o meu Fiat ainda se desmontava todo (óbvio). E combinei que dava sinal de luzes sempre que o Porsche estivesse a andar demais. Assim, sempre que passava dos 60 km/h eu fazia sinal de luzes, e o condutor do Porsche lá ia puxando o meu monte de sucata a 60 km/h, morrendo de tédio.De súbito, aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não se deixa ficar e acelera atrás dele: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já estava desesperado, e a dar sinal de luzes que nem um louco, até que passamos por uma operação stop, cujo o radar registou uns impressionantes 240 km/h.
O polícia, incrédulo, avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto em despique a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: vai um FIAT 127 atrás deles, fazendo sinais de luz para ultrapassar!
Carne de corvo
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vás-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vás-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
Dedicada especialmente aos Papás babados pelas suas Princesas
Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim. Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno
acidente. Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos
meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de
"chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"
acidente. Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos
meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de
"chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"
Tácticas Africanas
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso!
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso!
Loira e Marinheiro!!
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'
Roleta russa
O Ministro dos Negócios Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!
- A roleta russa? Não conheço...
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver...
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!...
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova". O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita...
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço... Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral...
- Genial! Isso é magnífico mas..., onde está a adrenalina?... - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!
- A roleta russa? Não conheço...
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revolver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver...
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!...
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova". O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita...
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço... Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral...
- Genial! Isso é magnífico mas..., onde está a adrenalina?... - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!!!
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"
O Golfe chegou ao Alentejo!!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
Namorado poupado! hihihihi
A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!
Joãozinho no médico!
- Joãozinho põe a língua de fora - Diz o médico !
- Nah, nah!
Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!
- Nah, nah!
Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!
A estrelinha, o sol e a lua
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em
quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Dasss.... :)
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em
quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Dasss.... :)
O armário novo e o comboio
Uma senhora vai a uma grande superficie comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a grande superficie e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a grande superficie e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
A queca mágica
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
Seis horas de vida
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
O mecânico e os travões
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
Concorrência comercial
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Na escola...
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
Os amigos...
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
A formiga e o comboio
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
Amor verdadeiro...
*Nota: 100% de fiabilidade.*
*Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste
1º - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2º - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3º - Abra a mala do carro.
4º - Veja quem está feliz por vê-lo novamente...
*Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste
1º - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2º - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3º - Abra a mala do carro.
4º - Veja quem está feliz por vê-lo novamente...