Um homem elegante entra num bar, vai até ao balcão e pede uma dose de whiskey.
Ao pedir diz bem alto para todos ouvirem:
- Hoje é tudo por minha conta!!! Todos podem beber por minha conta.
Vira-se para o barman e diz:
- Você também. É tudo por minha conta.
Todos aproveitam para beber bastante, até o barman!!!
Ao fim da noite, o homem diz:
- Boa noite!!!
E sai calmamente, sem pagar a conta.
O barman irritado, salta do balcão e dá uma grande sova no descarado, deixando-o na rua a gemer.
No dia seguinte, o mesmo homem volta ao bar.
Vai até o balcão, pede uma dose de whiskey e diz:
- Hoje é tudo por minha conta. Todos podem beber por minha conta.
Depois, vira-se para o barman e diz:
- Você é que não, que fica muito agressivo quando bebe.
Festival da Cerveja
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres..??!!"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.......!!!"
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres..??!!"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.......!!!"
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO
Depois de uma noite nos copos com os amigos, acordei com uma enorme ressaca.
Na mesa de cabeceira tinha um copo de água e duas aspirinas.
A cadeira do quarto tinha a minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em arrumado de forma perfeita.
Tinha um bilhete de minha mulher, que dizia:
- Querido, o teu café está pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos amor.
Levantei-me, vesti-me e desci para tomar o pequeno almoço.
Encontrei uma mesa farta que me deixou com água na boca.
Assim que via a minha filha, perguntei-lhe:
- Mas afinal, O que aconteceu ontem?
Ao que ela respondeu:
- Pai, chegaste ontem pelas três da madrugada, completamente bêbado. Vomitaste no tapete da sala, partiste os móveis e mijaste na mesa do telefone antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado? O café preparado, a roupa passada, as aspirinas para a ressaca e um bilhete tão atencioso da sua mãe?
- Bem, é que mãe teve que arrastar-te até a cama e quando ela estava tirando as tuas
calças, tu gritaste:
- NÃO FAÇAS ISSO, QUE EU SOU CASADO!!!!
Fazendo as contas:
Aspirinas - 5,00 Euros
Café da manhã - 10,00 Euros
Móveis destruídos - 1.200,00 Euros
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Na mesa de cabeceira tinha um copo de água e duas aspirinas.
A cadeira do quarto tinha a minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em arrumado de forma perfeita.
Tinha um bilhete de minha mulher, que dizia:
- Querido, o teu café está pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos amor.
Levantei-me, vesti-me e desci para tomar o pequeno almoço.
Encontrei uma mesa farta que me deixou com água na boca.
Assim que via a minha filha, perguntei-lhe:
- Mas afinal, O que aconteceu ontem?
Ao que ela respondeu:
- Pai, chegaste ontem pelas três da madrugada, completamente bêbado. Vomitaste no tapete da sala, partiste os móveis e mijaste na mesa do telefone antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado? O café preparado, a roupa passada, as aspirinas para a ressaca e um bilhete tão atencioso da sua mãe?
- Bem, é que mãe teve que arrastar-te até a cama e quando ela estava tirando as tuas
calças, tu gritaste:
- NÃO FAÇAS ISSO, QUE EU SOU CASADO!!!!
Fazendo as contas:
Aspirinas - 5,00 Euros
Café da manhã - 10,00 Euros
Móveis destruídos - 1.200,00 Euros
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Os perigos de uma oração....
Uma solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos...!!!
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos...!!!
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empirica?! Que é isso?
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
- Novo vizinho... que faz ele?
- É Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
- Não.
- És Paneleiro
- Dedução Empirica?! Que é isso?
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
- Novo vizinho... que faz ele?
- É Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
- Não.
- És Paneleiro
Sensibilidade masculina
...Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado... Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar !!!
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado... Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar !!!
O Amor !!!!!!!!
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- É, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
- É, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Celulite...
A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo coloca nas nádegas e nas coxas o excesso de gordura que as mulheres comem em vez de entupir as artérias; por isso os homens têm enfartes em maior quantidade que as mulheres.
Deus existe.....
Deus existe.....
Peugeot 406
Um rapaz muito tímido, aguardou até aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente encontrou a mulher de seus sonhos, namorou calmamente e foi aumentando a confiança e intimidade.
No dia em que finalmente aconteceu, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu amor, vou-te chamar de minha Brahma (deus Hindu da criação)!
— Por quê? – perguntou ela.
— Porque tu és a minha número um, querida!
Ao que ela, respondeu imediatamente:
— Então eu vou-te chamar de Peugeot.
— Porquê? - perguntou curioso.
— Porque tu és o número 406...
Quando finalmente encontrou a mulher de seus sonhos, namorou calmamente e foi aumentando a confiança e intimidade.
No dia em que finalmente aconteceu, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu amor, vou-te chamar de minha Brahma (deus Hindu da criação)!
— Por quê? – perguntou ela.
— Porque tu és a minha número um, querida!
Ao que ela, respondeu imediatamente:
— Então eu vou-te chamar de Peugeot.
— Porquê? - perguntou curioso.
— Porque tu és o número 406...
Fábula do executivo
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.
É conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-diae busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", (mas sem o telemóvel), partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
- Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor,ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.......!!!
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.
É conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-diae busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", (mas sem o telemóvel), partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
- Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor,ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.......!!!
Funcionário Público
Um tipo vai caminhando pela rua quando, de repente, um mascarado aponta-lhe um canivete e diz-lhe:- Passa para cá o relógio. O coitado, assustado, dá-lhe o seu "Rolex" comprado na feira. O ladrão, depois de observar o relógio, protesta:- Mas o que é isto?... Esta porcaria não vale nada, nem 10 euros me dão por isto! O Homem encolhe os ombros, e o ladrão continua:- Passa-me a carteira! O pobre diabo dá-lhe a sua carteira de plástico, uma imitação reles das carteiras "Pierre Cardin". O assaltante abre a carteira e apenas encontra três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição e 5 euros. Já furioso, grita: - É pá!... Tu não vales nada... O teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e não tens nada que preste!- Afinal, o que fazes na vida? A vítima responde, quase chorando:- Sou funcionário público! Então o ladrão dá-lhe uma palmadinha nas costas, tira a máscara, sorri com simpatia e pergunta-lhe:- És mesmo colega?... És de que ministério?
Sexo
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo,
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
às vezes recebe-se um serviço completo,
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Alentejanos no Ballet
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari............
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari............
Recem casados
Ele depois da lua de mel avisa a noiva de q tem ténis à segunda, golfe à terça, SPA à quarta, saída com os amigos à quinta, reunião de trabalho tardia à sexta, ida à casa dos pais no sabado e caça no domingo.
Ao que ela responde:
- Aqui em casa há sexo todos os dias!!
- Quem está está, quem n está estivesse!!
Ao que ela responde:
- Aqui em casa há sexo todos os dias!!
- Quem está está, quem n está estivesse!!