No primeiro encontro em que saiem juntos, o homem pergunta à mulher:
- Aceita uma bebida?
- Ah, não, o que eu diria à minha classe de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que você vai dizer à sua classe de catecismo? - surpreende-se ele.
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir
Cúmulo da organização
O cúmulo da organização é:
Comer sopa de letras e evacuá-las por ordem alfabética.
Comer sopa de letras e evacuá-las por ordem alfabética.
Problemas do Nosso País
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
De pai para filho...
O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro
Nenhum Cubano vai para a cama sem comer...
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas!!!
Mãe nunca mente
Fidel vai a um centro espírita e na sessão consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
Adão e Eva
Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer
que estavam num paraíso.
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer
que estavam num paraíso.
O porco e o cavalo
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Certo dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo. Assim, ele atazanou o seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Força amigo! Levanta vá, senão você será sacrificado...!!!"
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três".
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- "Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos".
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- "É agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa, Upa, isso, devagar...!!! Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão...!!!"
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco para comemorar! *** Reflexão: ***
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te : "Amadores construram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!"
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Força amigo! Levanta vá, senão você será sacrificado...!!!"
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- "Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três".
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- "Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos".
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- "É agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa, Upa, isso, devagar...!!! Óptimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu, campeão...!!!"
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco para comemorar! *** Reflexão: ***
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho. Muitas vezes não se percebe quem são os funcionários que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte".
Se algum dia alguém te disser que o teu trabalho não é de um profissional, lembra-te : "Amadores construram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic!"
A saúde de Fidel
Fidel sofre um enfarte, e a família leva-o ao hospital. O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo..
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo..
Fidel e Cristo....
O povo cubano estava todo reunido numa apresentação pública com o ditador e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
Trabalhar mais...
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém da multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
Muro das Lamentações
Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um judeu bem velhinho.
Ao chegar ao local, vê que ele está a rezar.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando prepara-se para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e gostaria de entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Meu deus, 80 anos! E o senhor reza pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E qual seu sentimento após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...
Ao chegar ao local, vê que ele está a rezar.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando prepara-se para deixar o local, ela aborda-o:
- Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e gostaria de entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Meu deus, 80 anos! E o senhor reza pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
- E qual seu sentimento após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com uma parede...
A inveja...
Um Lisboeta que estava a trabalhar com afinco, vê um Alentejano, deitado numa rede a descansar e diz:
-Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
-Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
Gay no avião
Um gay viajava de avião quando disse para o namorado que seu maior desejo
era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava cheio.
Porém, o gay insiste dizendo que estavam todos a dormir, inclusive
a tripulação, pois era aniversário do comandante, tinha sido uma grande festa e o avião estava até no piloto automático, etc
Para provar que era verdade ele levanta-se e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado fica convencido, puxa o gay e senta
a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava cheio.
Porém, o gay insiste dizendo que estavam todos a dormir, inclusive
a tripulação, pois era aniversário do comandante, tinha sido uma grande festa e o avião estava até no piloto automático, etc
Para provar que era verdade ele levanta-se e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado fica convencido, puxa o gay e senta
a vara nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra
um velhinho tremendo.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado
está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele...Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
Pontos de vista....
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra: - Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco? - Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na limpeza , só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro. - Ah amiga...que óptimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também? - Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na limpeza . E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela PORCA !!!
Razões para o divórcio
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?A mulher responde:- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.Eu gosto de cinema, o meu marido também!Eu gosto de ir à praia, ele também!Eu gosto de ir ao teatro, ele também!Eu gosto de homens e ele também!
Em plena montanha
Um esquiador e um bêbado meteram-se pela montanha acima e foram surpreendidos por uma forte tempestade. Já quase desesperados de se salvarem, vêm ao longe um São Bernardo com o seu pequeno barril de whisky pendurado na coleira.
Grita aliviado o esquiador :
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado :
- E traz um cão !!!
Grita aliviado o esquiador :
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado :
- E traz um cão !!!
Fidelidade...
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa: - Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas... Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!Maria ficou pensativa. - Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos? Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu: - Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!
O bêbado e o padre....
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? Irritado, o pároco responde (num tom irado) - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo! O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar: - Há quanto tempo o senhor está com artrite? - Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Debate no Parlamento inglês
Aconteceu num dos discursos de Churchill, quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido...
Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou
- "E se eu fosse o seu marido, tomava-o de imediato...!!!"
Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:
-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"
Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou
- "E se eu fosse o seu marido, tomava-o de imediato...!!!"
Guiar a velocidade constante...
Você está a guiar um carro a velocidade constante.
De repente, do lado esquerdo está um cisne enorme.
No lado direito, um carro de bombeiros grande, que mantem a mesma velocidade.
Na parte da frente, está a andar um proco gigante, que é bem maior do que o carro e que não se consegue ultrapassar.
Na parte inferior do carro, está um helicóptero que está a voar rente ao chão.
O porco e o helicóptero estão a andar á mesma velocidade que o carro.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta a seguir. ...
Resposta:
Salta do carrossel e pára com a brincadeira, que isso está a matar-te!
De repente, do lado esquerdo está um cisne enorme.
No lado direito, um carro de bombeiros grande, que mantem a mesma velocidade.
Na parte da frente, está a andar um proco gigante, que é bem maior do que o carro e que não se consegue ultrapassar.
Na parte inferior do carro, está um helicóptero que está a voar rente ao chão.
O porco e o helicóptero estão a andar á mesma velocidade que o carro.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta a seguir. ...
Resposta:
Salta do carrossel e pára com a brincadeira, que isso está a matar-te!
A velhinha e o prostituto
Um jovem elegante e com um corpo de modelo estava desempregado à vários meses. Sem conseguir emprego e com as contas de água, luz, comida, prestação da casa e outras despesasa por pagar resolveu se prostituir. Assim, colocou na porta do seu andar um cartaz a dizer:
NA CAMA: €100,00
NO SOFÁ: €50,00
NO CHÃO: €25,00
Uma velhinha que ia a passar, olha para o cartaz e desata a correr para a sua casa, procura debaixo do colchão da cama, conta o dinheiro e vai ter com o jovem prostituto.
Assim que lá chega entrega-lhe o dinheiro.
O rapaz fica a olhar admirado, conta o dinheiro e diz:
- São € 100,00, quer na caminha, não é???
- Sorrindo, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho... eu quero mas é quatro vezes no chão"!
NA CAMA: €100,00
NO SOFÁ: €50,00
NO CHÃO: €25,00
Uma velhinha que ia a passar, olha para o cartaz e desata a correr para a sua casa, procura debaixo do colchão da cama, conta o dinheiro e vai ter com o jovem prostituto.
Assim que lá chega entrega-lhe o dinheiro.
O rapaz fica a olhar admirado, conta o dinheiro e diz:
- São € 100,00, quer na caminha, não é???
- Sorrindo, a velhinha responde: "não seja ingênuo meu filho... eu quero mas é quatro vezes no chão"!
Hoje é por minha conta...
Um homem elegante entra num bar, vai até ao balcão e pede uma dose de whiskey.
Ao pedir diz bem alto para todos ouvirem:
- Hoje é tudo por minha conta!!! Todos podem beber por minha conta.
Vira-se para o barman e diz:
- Você também. É tudo por minha conta.
Todos aproveitam para beber bastante, até o barman!!!
Ao fim da noite, o homem diz:
- Boa noite!!!
E sai calmamente, sem pagar a conta.
O barman irritado, salta do balcão e dá uma grande sova no descarado, deixando-o na rua a gemer.
No dia seguinte, o mesmo homem volta ao bar.
Vai até o balcão, pede uma dose de whiskey e diz:
- Hoje é tudo por minha conta. Todos podem beber por minha conta.
Depois, vira-se para o barman e diz:
- Você é que não, que fica muito agressivo quando bebe.
Ao pedir diz bem alto para todos ouvirem:
- Hoje é tudo por minha conta!!! Todos podem beber por minha conta.
Vira-se para o barman e diz:
- Você também. É tudo por minha conta.
Todos aproveitam para beber bastante, até o barman!!!
Ao fim da noite, o homem diz:
- Boa noite!!!
E sai calmamente, sem pagar a conta.
O barman irritado, salta do balcão e dá uma grande sova no descarado, deixando-o na rua a gemer.
No dia seguinte, o mesmo homem volta ao bar.
Vai até o balcão, pede uma dose de whiskey e diz:
- Hoje é tudo por minha conta. Todos podem beber por minha conta.
Depois, vira-se para o barman e diz:
- Você é que não, que fica muito agressivo quando bebe.
Festival da Cerveja
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres..??!!"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.......!!!"
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".
O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres..??!!"
Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo.......!!!"
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO
Depois de uma noite nos copos com os amigos, acordei com uma enorme ressaca.
Na mesa de cabeceira tinha um copo de água e duas aspirinas.
A cadeira do quarto tinha a minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em arrumado de forma perfeita.
Tinha um bilhete de minha mulher, que dizia:
- Querido, o teu café está pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos amor.
Levantei-me, vesti-me e desci para tomar o pequeno almoço.
Encontrei uma mesa farta que me deixou com água na boca.
Assim que via a minha filha, perguntei-lhe:
- Mas afinal, O que aconteceu ontem?
Ao que ela respondeu:
- Pai, chegaste ontem pelas três da madrugada, completamente bêbado. Vomitaste no tapete da sala, partiste os móveis e mijaste na mesa do telefone antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado? O café preparado, a roupa passada, as aspirinas para a ressaca e um bilhete tão atencioso da sua mãe?
- Bem, é que mãe teve que arrastar-te até a cama e quando ela estava tirando as tuas
calças, tu gritaste:
- NÃO FAÇAS ISSO, QUE EU SOU CASADO!!!!
Fazendo as contas:
Aspirinas - 5,00 Euros
Café da manhã - 10,00 Euros
Móveis destruídos - 1.200,00 Euros
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Na mesa de cabeceira tinha um copo de água e duas aspirinas.
A cadeira do quarto tinha a minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em arrumado de forma perfeita.
Tinha um bilhete de minha mulher, que dizia:
- Querido, o teu café está pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos amor.
Levantei-me, vesti-me e desci para tomar o pequeno almoço.
Encontrei uma mesa farta que me deixou com água na boca.
Assim que via a minha filha, perguntei-lhe:
- Mas afinal, O que aconteceu ontem?
Ao que ela respondeu:
- Pai, chegaste ontem pelas três da madrugada, completamente bêbado. Vomitaste no tapete da sala, partiste os móveis e mijaste na mesa do telefone antes de chegar ao quarto.
- E por que está tudo arrumado? O café preparado, a roupa passada, as aspirinas para a ressaca e um bilhete tão atencioso da sua mãe?
- Bem, é que mãe teve que arrastar-te até a cama e quando ela estava tirando as tuas
calças, tu gritaste:
- NÃO FAÇAS ISSO, QUE EU SOU CASADO!!!!
Fazendo as contas:
Aspirinas - 5,00 Euros
Café da manhã - 10,00 Euros
Móveis destruídos - 1.200,00 Euros
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
Os perigos de uma oração....
Uma solteirona, descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz, a solteirona, para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos...!!!
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos...!!!
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empirica?! Que é isso?
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
- Novo vizinho... que faz ele?
- É Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
- Não.
- És Paneleiro
- Dedução Empirica?! Que é isso?
- Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
- Novo vizinho... que faz ele?
- É Professor de Dedução Empírica.
- Dedução Empírica?! Que é isso?!
- Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
- Não.
- És Paneleiro
Sensibilidade masculina
...Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado... Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar !!!
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado... Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.Sabes uma coisa...
(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)
- Diz amor...
- Acho que me dás azar !!!
O Amor !!!!!!!!
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- É, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
- É, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Celulite...
A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo coloca nas nádegas e nas coxas o excesso de gordura que as mulheres comem em vez de entupir as artérias; por isso os homens têm enfartes em maior quantidade que as mulheres.
Deus existe.....
Deus existe.....
Peugeot 406
Um rapaz muito tímido, aguardou até aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual.
Quando finalmente encontrou a mulher de seus sonhos, namorou calmamente e foi aumentando a confiança e intimidade.
No dia em que finalmente aconteceu, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu amor, vou-te chamar de minha Brahma (deus Hindu da criação)!
— Por quê? – perguntou ela.
— Porque tu és a minha número um, querida!
Ao que ela, respondeu imediatamente:
— Então eu vou-te chamar de Peugeot.
— Porquê? - perguntou curioso.
— Porque tu és o número 406...
Quando finalmente encontrou a mulher de seus sonhos, namorou calmamente e foi aumentando a confiança e intimidade.
No dia em que finalmente aconteceu, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
— Meu amor, vou-te chamar de minha Brahma (deus Hindu da criação)!
— Por quê? – perguntou ela.
— Porque tu és a minha número um, querida!
Ao que ela, respondeu imediatamente:
— Então eu vou-te chamar de Peugeot.
— Porquê? - perguntou curioso.
— Porque tu és o número 406...
Fábula do executivo
Esta é a fábula de um alto executivo que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.
É conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-diae busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", (mas sem o telemóvel), partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
- Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor,ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.......!!!
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional.
É conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-diae busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e "laptop", (mas sem o telemóvel), partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
- Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa.
Puro engano! No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor,ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sózinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões.......!!!
Funcionário Público
Um tipo vai caminhando pela rua quando, de repente, um mascarado aponta-lhe um canivete e diz-lhe:- Passa para cá o relógio. O coitado, assustado, dá-lhe o seu "Rolex" comprado na feira. O ladrão, depois de observar o relógio, protesta:- Mas o que é isto?... Esta porcaria não vale nada, nem 10 euros me dão por isto! O Homem encolhe os ombros, e o ladrão continua:- Passa-me a carteira! O pobre diabo dá-lhe a sua carteira de plástico, uma imitação reles das carteiras "Pierre Cardin". O assaltante abre a carteira e apenas encontra três bilhetes de autocarro, 2 vales de refeição e 5 euros. Já furioso, grita: - É pá!... Tu não vales nada... O teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e não tens nada que preste!- Afinal, o que fazes na vida? A vítima responde, quase chorando:- Sou funcionário público! Então o ladrão dá-lhe uma palmadinha nas costas, tira a máscara, sorri com simpatia e pergunta-lhe:- És mesmo colega?... És de que ministério?
Sexo
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo,
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
às vezes recebe-se um serviço completo,
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido,
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Alentejanos no Ballet
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari............
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
-Maneli dormi, será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
-Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari............
Recem casados
Ele depois da lua de mel avisa a noiva de q tem ténis à segunda, golfe à terça, SPA à quarta, saída com os amigos à quinta, reunião de trabalho tardia à sexta, ida à casa dos pais no sabado e caça no domingo.
Ao que ela responde:
- Aqui em casa há sexo todos os dias!!
- Quem está está, quem n está estivesse!!
Ao que ela responde:
- Aqui em casa há sexo todos os dias!!
- Quem está está, quem n está estivesse!!
Carta ao Senhor Ministro
Senhor Ministro,
Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda"; em vez de vencimento, passo a receber contra factura, emitida no fim do mês.
Ganha o ministro, ganho eu e o País ... que se lixe!
Vejamos:
Ganha o Senhor Ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário a menos e livra-se de um futuro pensionista.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo, porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva do que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar a totalidade dos impostos a que um funcionário público está obrigado (e bem, diga-se de passagem), pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip, e uma infinidade de outros produtos à Makro, que me emite uma factura com a designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da firma.
- Promovo a senhora da limpeza lá de casa, a auxiliar de limpeza da firma.
- E se no fim, ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro opta por um perdão fiscal. Nessa altura, vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros, e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais (se é que ainda tenho IRS para pagar!!!...)
- Se tiver filhos na universidade eles vão ter isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo); e se eu morar longe da universidade , ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento. Com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma.
Como se pode ver, só teria a ganhar e, afinal, em Portugal ter prejuízo, é uma bênção de Deus! Está visto que ser ultra-liberal é que realmente vale a pena, e também porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos ...
Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda"; em vez de vencimento, passo a receber contra factura, emitida no fim do mês.
Ganha o ministro, ganho eu e o País ... que se lixe!
Vejamos:
Ganha o Senhor Ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário a menos e livra-se de um futuro pensionista.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo, porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva do que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar a totalidade dos impostos a que um funcionário público está obrigado (e bem, diga-se de passagem), pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip, e uma infinidade de outros produtos à Makro, que me emite uma factura com a designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da firma.
- Promovo a senhora da limpeza lá de casa, a auxiliar de limpeza da firma.
- E se no fim, ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro opta por um perdão fiscal. Nessa altura, vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros, e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais (se é que ainda tenho IRS para pagar!!!...)
- Se tiver filhos na universidade eles vão ter isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo); e se eu morar longe da universidade , ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento. Com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma.
Como se pode ver, só teria a ganhar e, afinal, em Portugal ter prejuízo, é uma bênção de Deus! Está visto que ser ultra-liberal é que realmente vale a pena, e também porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos ...
Resposta num exame de física
O Dr. X , do Dep. de Física da Universidade é conhecido por fazer perguntas do tipo:
- Porque é que o aviões voam?".
A sua única questão na prova final de 1997 para a turma da
cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II " foi:
"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" - Justifique a sua resposta."
(ou seja,pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se
recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra
no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às
diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas
religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o
inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não
possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas
vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno
também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
«Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo» e
levando em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de fazer amor com
ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO."
O aluno Y tirou o único "20" na turma.
E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
- Porque é que o aviões voam?".
A sua única questão na prova final de 1997 para a turma da
cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II " foi:
"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" - Justifique a sua resposta."
(ou seja,pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se
recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra
no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às
diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas
religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o
inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não
possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas
vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno
também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
«Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo» e
levando em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de fazer amor com
ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO."
O aluno Y tirou o único "20" na turma.
E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Os Humanos são os unicos animais que gaguejam
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!